大四狗,知乎透明。不求有人看。只想写出来。憋了太久太久了。
“他啊,杀鸡儆猴的对象而已。”
时间小学六年级。我学习成绩优异,活跃。女性班主任一个。以上背景。
班上大概有一些学习差又爱混的坏孩子,整天拉帮结派打架闹事。我跟他们关系不远不近,可以聊天开玩笑,但绝对不参与其他。那会儿班上都喜欢互相戳来戳去开玩笑。有一天打球回来,我们互相打趣(快上课的时候),其中一个突然过来戳我胸一下,我刚要还手,班主任正好走进来,直接瞪了我一眼对我吼了一句“你干什么?”刚要辩解又紧接着来一句“下课来我办公室一下”。作为好学生的我心里很慌,但是是开玩笑也不是我动手觉得也没啥。
熬过了一节课,下课去办公室。班主任一脸阴沉的盯着我“你刚刚做什么动作?”
我“我没有啊他先弄我的”
班主任“还狡辩?我都看到了!”
我“我。。。”
班主任“出去,回去写检讨”。
那时候这个班主任威严还是挺大的,心里憋屈的我当晚回去写了检讨。以为第二天交完这事就过去了,没想到这是噩梦的开始。
第二天,直接在全班面前先说“xxx(我名字)这种学生,看着是好学生,心里其实很龌龊,做一些下流的动作,大家跟他玩的时候注意一点啊,昨天叫他写了检讨,来你上来,检讨念出来”
我不知道那时候我心情怎么形容,愤怒、憋屈、和被污蔑的耻辱感让我差点哭出来,站在讲台上迎着同学的指指点点议论纷纷把检讨念完了。小学期间都是家长老师眼里优等生的我从来没经历过这种事,只想赶紧下去把头埋在桌子里。
“等下,不许下去,你这个也叫检讨?明天重写,再来一次。”眼里闪着我至今都记得的讥讽。
我忍着快要哭出来回了座位。
晚上我在自己房间里哭了一场,忍着憋屈又写了一份检讨。写的时候脸涨的通红,捏笔的手都在颤抖。
第二天,一上课“xxx同学今天应该对自己的错误认识更深刻了吧?来上来做检讨”带着一点微笑的脸现在都让我气的无法入睡。
念完,班主任笑了一下“我觉得还是不太行啊,你没认识到自己的错误,明天把你爸妈叫来一下吧”
我感觉晴天霹雳,叫家长,对小学的我来说不亚于给判了死刑。一般都是很严重的事当时才会叫家长。小学时候我一犯错我爸就抄东西揍我,被叫写检讨对他们来说已经不可饶恕,更别说叫家长。所以这事没敢和家里说想自己解决。不知道当时怎么回的家,浑浑噩噩脑子一片混乱。
回家以后我爸妈明显看出我情绪不对,就问我怎么了,我磨磨蹭蹭涨红脸憋了半天才讲了这件事。我爸听说要叫家长直接抄起当时学笛用的一把笛子,木制的那种,对着我腿就抽,具体过程不描述反正后来那根笛子直接断成了两段。第二天腿都肿了。
午后他们陪我去见老师。路上还遇到了几个1-5年级教我的老师,对我被叫家长都很惊讶,反正我爸妈脸色一直很黑,觉得是奇耻大辱。
到了班主任办公室,班主任一看我爸妈来了,就又露出了那种恶心的笑,一阵交流,很随意的说了一句“哎我们班最近风气不太好,他啊,杀鸡儆猴的对象而已”
我已经不记得当时我爸妈是什么反应,只知道当时我眼泪直接下来了,然后脑袋里一片空白,双拳紧握着,感觉呼吸都困难了。这就是公然污蔑我的理由?脸面,自尊,所有都被她践踏在脚下,一句杀鸡儆猴就带过去了。
后来回家又挨了一顿打,痛的睡觉都不知道用什么姿势的那种。再后来,成绩虽不算一落千丈也大不如前,班上关系好的朋友都被他们家长说不要跟我玩,基本算被孤立了吧。因为初中是划片上去的所以初中还是那些人,也是孤独难熬的。直到高中考到了一所还行的学校才逐渐走出来。
但是这件事卡在我心里很多很多年,现在的我每每想起来还是辗转反侧,忘不了那时候受的污蔑和屈辱。只盼着有一天同学聚会去狠狠的回击那个女人。
第一次写这么长的回答。心里无数愤懑,文字却苍白无力语无伦次。这么多年第一次完整的写出这件事。
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谢谢回复我并理解我的知友们。平时忙着学习找工作,评论比想像的多回不过来啦。
现在的我过的很好,三观很正。初中那会儿就走出了以前的阴影。
这个题目底下受过言语伤害的人很多,希望一起努力让他们感受到世界上还是善意多。
再次谢谢大家,共勉之。
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