最近忙考研没有翻知乎,忽然一看发现好多赞
很多评论很暖心,爱你们
其实事情过去这么久了,我也很不想去再跟这个老师接触,前几天跟一个比较好的同学打电话,聊起这个老师,听说她已经不教课了,也算是好事吧。
这段日子对我影响很大,真的是花了很长时间才走出来,有些评论说她毁我前程,嗯...还不至于吧哈哈,不要太担心。
我是一个跟自己稍微有些拧巴的人,内向是吧?怕生是吧?不敢在众人面前讲话是吧?那我偏偏就要去读新闻系,逼自己去说去接触。拧巴了小四年,现在已经变得开朗很多了。
一些人问我为什么不反抗呢,我反抗过,我当时还很天真,还是很相信老师,不知道是因为没有送礼,加上每次老师基本上都是找茬训我,我那时还真的以为就是我的错...就不敢向家里说。
同学的事也因为是被他们一些很下流的歌谣起的头,青春期很在意这种玩笑,感觉很侮辱人,难以向家人启齿。
愚蠢的自尊心啊。
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“可怜之人必有可恨之处。”
“全班那么多人,他们为什么就欺负你一个?”
“畸形的家庭培养出畸形的孩子。”
说这话的是我初中的班主任。
理由?开家长会的时候暗示送礼,我爸没送。
她后来就开始在班上各种挤兑,话语里隐隐嘲讽我家人穷酸吝啬。
原本成绩很好的我被班上一帮熊孩子欺负,只因为我跟班上不太讨喜的男生同桌,我不忍心像别的学生一样孤立他,就很平常地对待他,聊天打招呼之类。这帮男生就说我怎么对他这么好啊,还编出来一堆很下流的歌谣嘲笑我和我同桌。
我当时一直是班里成绩比较好的,性格比较要强,受不了他们那么恶毒难听的嘲笑,跟他们怼了几次,甚至还打过几架,不过恶毒的歌谣还是被传唱着,我去找了班主任,她当作没看见,找了几次,她就跟我说出这样的话来。
十二岁的女孩还在自尊敏感的时候,听到这里心一下子就冷了,什么叫做孤立无援,被那么多人欺负,你反抗反击之后却没有人支持你,只是被老师轻飘飘地来了一句,为什么就欺负你呢。
滚他的省重点。
滚他的好学校。
我忘了带作业,这个老师把我拽到全班面前,把书包胡乱塞到我手里,把我往门口推让我滚。我懵了,含着眼泪一股倔劲就是不动,她就把我推到讲台边,不许我低头回避同学的眼光,在那站了一个上午。
“有些同学啊,爸妈是求了多少人我才肯收的,别以为自己还很不错呢。”她背对着我一边上课一边慢悠悠地说。
我抱着书包,感觉自己就像是个靶子,班里那些嘲弄,鄙夷,漠然的眼神,无情地刺透了我。
自那以后我变得自卑阴郁,脾气古怪,不敢在课堂上举手发言,就算是被老师点到,双膝也会不自觉地害怕发抖,成绩因此一落千丈。即使很多年后,上了大学,站在人前的时候,也摆脱不了那种熟悉的压抑和恐惧,身体会不受控制地发抖,满脑子想要逃走想要大哭的冲动,紧张到呼吸不畅,脑海里一片混乱。
这个丑态百出的样子,谁会相信我原本是个很要强很阳光的女生。
这些男生因为被她默许的纵容就变本加厉起来。从言语奚落渐渐发展成大头针插在我的桌椅上,用可乐泼我的校服,在我的水杯里放泻药,盒饭扣到我的书包里。
他们每天的乐趣就是放学以后,一帮男孩子大喊大叫地在操场拦住我,用不知道混了多少东西的气味难闻的脏水往我身上泼。
我躲在女厕里,几个女生发现了我,本来这事与她们无关走开就好,她们却幸灾乐祸地把我的位置告诉了那群男生,之后发生了什么,可想而知。
那天过后我就知道,欺负我孤立我的不只有那几个男孩子,全班的人都在疏离你的同时,期待着看你的笑话。
。。。。
三年后的中考,成绩很不理想,从省重点初中的尖子班,考进了一所二流高中。不过总算是从她的阴影下解脱出来。
很多年过去了,我遇到很多美好的人,让我得以忘记这段压抑的日子。我可以对那些男孩子说我原谅你们,我不怪你们。可是对这个老师,我真的说不出来。
我没办法原谅她。
我简直恨透了她。
我一直认为学校对校园霸凌现象的管理无能,老师是要负一大半责任的。
我到现在仍旧没觉得我爸没送礼有什么不对,相反的,我在多年后听我爸偶然说起的时候,才知道被忽视的原因是当初没有给她送礼,我感觉如果当初我是我爸,我也不会送。
因为她实在不配啊。 |