一句话可以把人毁到什么地步？

大四狗，知乎透明。不求有人看。只想写出来。憋了太久太久了。
“他啊，杀鸡儆猴的对象而已。”
时间小学六年级。我学习成绩优异，活跃。女性班主任一个。以上背景。

班上大概有一些学习差又爱混的坏孩子，整天拉帮结派打架闹事。我跟他们关系不远不近，可以聊天开玩笑，但绝对不参与其他。那会儿班上都喜欢互相戳来戳去开玩笑。有一天打球回来，我们互相打趣（快上课的时候），其中一个突然过来戳我胸一下，我刚要还手，班主任正好走进来，直接瞪了我一眼对我吼了一句“你干什么？”刚要辩解又紧接着来一句“下课来我办公室一下”。作为好学生的我心里很慌，但是是开玩笑也不是我动手觉得也没啥。

熬过了一节课，下课去办公室。班主任一脸阴沉的盯着我“你刚刚做什么动作？”

我“我没有啊他先弄我的”
班主任“还狡辩？我都看到了！”
我“我。。。”
班主任“出去，回去写检讨”。
那时候这个班主任威严还是挺大的，心里憋屈的我当晚回去写了检讨。以为第二天交完这事就过去了，没想到这是噩梦的开始。

第二天，直接在全班面前先说“xxx（我名字）这种学生，看着是好学生，心里其实很龌龊，做一些下流的动作，大家跟他玩的时候注意一点啊，昨天叫他写了检讨，来你上来，检讨念出来”

我不知道那时候我心情怎么形容，愤怒、憋屈、和被污蔑的耻辱感让我差点哭出来，站在讲台上迎着同学的指指点点议论纷纷把检讨念完了。小学期间都是家长老师眼里优等生的我从来没经历过这种事，只想赶紧下去把头埋在桌子里。

“等下，不许下去，你这个也叫检讨？明天重写，再来一次。”眼里闪着我至今都记得的讥讽。

我忍着快要哭出来回了座位。

晚上我在自己房间里哭了一场，忍着憋屈又写了一份检讨。写的时候脸涨的通红，捏笔的手都在颤抖。

第二天，一上课“xxx同学今天应该对自己的错误认识更深刻了吧？来上来做检讨”带着一点微笑的脸现在都让我气的无法入睡。

念完，班主任笑了一下“我觉得还是不太行啊，你没认识到自己的错误，明天把你爸妈叫来一下吧”

我感觉晴天霹雳，叫家长，对小学的我来说不亚于给判了死刑。一般都是很严重的事当时才会叫家长。小学时候我一犯错我爸就抄东西揍我，被叫写检讨对他们来说已经不可饶恕，更别说叫家长。所以这事没敢和家里说想自己解决。不知道当时怎么回的家，浑浑噩噩脑子一片混乱。

回家以后我爸妈明显看出我情绪不对，就问我怎么了，我磨磨蹭蹭涨红脸憋了半天才讲了这件事。我爸听说要叫家长直接抄起当时学笛用的一把笛子，木制的那种，对着我腿就抽，具体过程不描述反正后来那根笛子直接断成了两段。第二天腿都肿了。

午后他们陪我去见老师。路上还遇到了几个1-5年级教我的老师，对我被叫家长都很惊讶，反正我爸妈脸色一直很黑，觉得是奇耻大辱。

到了班主任办公室，班主任一看我爸妈来了，就又露出了那种恶心的笑，一阵交流，很随意的说了一句“哎我们班最近风气不太好，他啊，杀鸡儆猴的对象而已”

我已经不记得当时我爸妈是什么反应，只知道当时我眼泪直接下来了，然后脑袋里一片空白，双拳紧握着，感觉呼吸都困难了。这就是公然污蔑我的理由？脸面，自尊，所有都被她践踏在脚下，一句杀鸡儆猴就带过去了。

后来回家又挨了一顿打，痛的睡觉都不知道用什么姿势的那种。再后来，成绩虽不算一落千丈也大不如前，班上关系好的朋友都被他们家长说不要跟我玩，基本算被孤立了吧。因为初中是划片上去的所以初中还是那些人，也是孤独难熬的。直到高中考到了一所还行的学校才逐渐走出来。

但是这件事卡在我心里很多很多年，现在的我每每想起来还是辗转反侧，忘不了那时候受的污蔑和屈辱。只盼着有一天同学聚会去狠狠的回击那个女人。

第一次写这么长的回答。心里无数愤懑，文字却苍白无力语无伦次。这么多年第一次完整的写出这件事。

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谢谢回复我并理解我的知友们。平时忙着学习找工作，评论比想像的多回不过来啦。
现在的我过的很好，三观很正。初中那会儿就走出了以前的阴影。
这个题目底下受过言语伤害的人很多，希望一起努力让他们感受到世界上还是善意多。
再次谢谢大家，共勉之。

“XXX（我的名字）是个丑八怪！丑八怪！”
英语课学了ugly这个词，造句的时候，他们造的句子是“XXX is an ugly girl！”


从小就被同学叫丑八怪。他们会追着我一路喊，一边朝我扔石头一边叫嚷着打倒丑八怪。

小学三年级转学回老家，找关系插班才有学上。班上也都是些插班生，多数是外来务工者的孩子，性子都比较野。还有一半是政府官员的孩子，家境优越，性子高傲。
再加之我小时候黑黑的，还有婴儿肥（好吧，现在也没消下去orz…）不好看是事实。搬家又休学一年，完全陌生的环境，导致我的性格由“假小子”变为极度懦弱胆小，生怕自己说错话。饶是如此，唯一一个肯和我说话的女生背叛我之后，我又变成了独身一人。我开始想是不是我本来就不讨人喜欢，是不是我长得太丑所以大家都讨厌我。
我现在大学。从小到大没穿过裙子，夏天从没穿过短裤，衣服都是中规中矩的黑白灰居多，已经好几年没买新衣服了。头发也只是简单的马尾，不常化妆。跟别人说话都是细声细语小心翼翼的，一有不对立刻道歉。听到别人的夸奖，一个想到的却是“他一定是在客套”，然后诚惶诚恐地说谢谢。没谈过恋爱，潜意识里觉得不会有人喜欢我的


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谢谢点赞评论的各位，抱抱(っ*｀*)っ
感谢私信跟我说加油的小可爱们~看到那句“你很好的，要加油”的时候，真的是热泪盈眶……
本来是想匿名的，后来想想也没什么，现在过的不错，过去的就都过去吧，总不能一直抓着不放()
现在是个技术宅，会自己做手工，每天过的也很充实。有相识近十年还在联系的好友，大学舍友和同学都是很好的人。和人交往还是有些障碍，不过经常有人说，我在一旁不说话的样子很高冷……原谅我想象不出一张包子脸高冷的样子_(:D)∠)_明明是一脸纠结地在寻找合适的插话机会啊……
之前有被人告白过，不过因为他说得太委婉了，我没听懂，就无疾而终了(д; )
减过肥，不过因为骨架比较大，视觉效果并不明显QWQ只不过现在比小时候白多了2333
至于被吐槽的a ugly girl……呃，本来是想表达小学生的懵懂无知……好吧，我改回an ugly 了


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昨天刚看了《声之形》。女主真的是，好善良！然后我就产生了一个疑问，欺凌者真的会忏悔吗？
小学时总是对我言语冷暴力的女生，至今都在我妈面前扮演着我最好的朋友的形象，过节会给我妈发祝福短信，却没跟我打过一个电话发过一条短信。
而且，很多人没有直接施暴，但他们作了沉默的旁观者。正是因为这种默许，施暴者才更加放肆。
当时有几个跟我同桌过的同学，在了解我后对我还是不错的，但在我被欺负的时候他们只是在一旁看着，也没有人制止那些说坏话的人。我不怪他们，他们只是想保护自己。但我时常会想，如果当时有人站出来，现在的我会不会不一样。
然后就是关于找老师和家长。有知友问了，就说一下吧。
刚转学时，家境不是很好，后来又接连出了很多事，我就处于半放养状态，经常被告知不能给家里添麻烦。爸爸经常出差，一年在家的日子加起来也就半个多月。有很多同学的妈妈跟我妈是一个厂的，我妈也就想当然的认为，他们会很照顾我（的确很“照顾”……）再加上我之前住的地方是山上，整天跟着一群男生上山闹腾，身上总是带点伤的。所以，我妈还以为我跟以前一样，当我带着伤回家，她也不会很在意。
至于老师……我们小学几乎可以算是个野鸡小学了，我们班又是由插班生交赞助组成的班（别的班最多三四十人，我们七十多人……），所以特别乱。派来的老师也都是实习之类的，几乎一年换一批老师。第一个老师，傍上副校长，走了。第二个老师，知道我被欺负后，骂了一个男生，第二天我就被退下了楼梯扭伤了脚踝（我真命大）。第三个老师，看我作文写得好，就说让我写篇演讲稿参加升旗仪式上的演讲，我写了后她改了改给班长，让她上去读了。从那以后我拒绝将我写的文字给别人看，也对老师敬而远之。

虽然已经过了很久了，但每次我身上的伤疤都会想起当时有多疼。可是记忆里那些人的脸和名字却很模糊。暑假回家跟妈妈逛街遇到了小学同学的妈妈（因为一起工作过的原因，妈妈们的关系非常好），聊起来同学我竟完全记不起他来。搞得场面一度很尴尬……
之前了解到有一种现象是创伤后压力心理障碍，就是曲解别人，变得刻薄，严重的会成为疾病。我大概属于轻度患者……从初中至今，我都是补刀王，一刀见血，杀人无形，能一句话噎的别人心梗……