最近忙考研没有翻知乎，忽然一看发现好多赞
很多评论很暖心，爱你们
其实事情过去这么久了，我也很不想去再跟这个老师接触，前几天跟一个比较好的同学打电话，聊起这个老师，听说她已经不教课了，也算是好事吧。
这段日子对我影响很大，真的是花了很长时间才走出来，有些评论说她毁我前程，嗯...还不至于吧哈哈，不要太担心。
我是一个跟自己稍微有些拧巴的人，内向是吧？怕生是吧？不敢在众人面前讲话是吧？那我偏偏就要去读新闻系，逼自己去说去接触。拧巴了小四年，现在已经变得开朗很多了。
一些人问我为什么不反抗呢，我反抗过，我当时还很天真，还是很相信老师，不知道是因为没有送礼，加上每次老师基本上都是找茬训我，我那时还真的以为就是我的错...就不敢向家里说。
同学的事也因为是被他们一些很下流的歌谣起的头，青春期很在意这种玩笑，感觉很侮辱人，难以向家人启齿。
愚蠢的自尊心啊。
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“可怜之人必有可恨之处。”
“全班那么多人，他们为什么就欺负你一个？”
“畸形的家庭培养出畸形的孩子。”
说这话的是我初中的班主任。
理由？开家长会的时候暗示送礼，我爸没送。
她后来就开始在班上各种挤兑，话语里隐隐嘲讽我家人穷酸吝啬。
原本成绩很好的我被班上一帮熊孩子欺负，只因为我跟班上不太讨喜的男生同桌，我不忍心像别的学生一样孤立他，就很平常地对待他，聊天打招呼之类。这帮男生就说我怎么对他这么好啊，还编出来一堆很下流的歌谣嘲笑我和我同桌。
我当时一直是班里成绩比较好的，性格比较要强，受不了他们那么恶毒难听的嘲笑，跟他们怼了几次，甚至还打过几架，不过恶毒的歌谣还是被传唱着，我去找了班主任，她当作没看见，找了几次，她就跟我说出这样的话来。
十二岁的女孩还在自尊敏感的时候，听到这里心一下子就冷了，什么叫做孤立无援，被那么多人欺负，你反抗反击之后却没有人支持你，只是被老师轻飘飘地来了一句，为什么就欺负你呢。
滚他的省重点。
滚他的好学校。
我忘了带作业，这个老师把我拽到全班面前，把书包胡乱塞到我手里，把我往门口推让我滚。我懵了，含着眼泪一股倔劲就是不动，她就把我推到讲台边，不许我低头回避同学的眼光，在那站了一个上午。
“有些同学啊，爸妈是求了多少人我才肯收的，别以为自己还很不错呢。”她背对着我一边上课一边慢悠悠地说。
我抱着书包，感觉自己就像是个靶子，班里那些嘲弄，鄙夷，漠然的眼神，无情地刺透了我。
自那以后我变得自卑阴郁，脾气古怪，不敢在课堂上举手发言，就算是被老师点到，双膝也会不自觉地害怕发抖，成绩因此一落千丈。即使很多年后，上了大学，站在人前的时候，也摆脱不了那种熟悉的压抑和恐惧，身体会不受控制地发抖，满脑子想要逃走想要大哭的冲动，紧张到呼吸不畅，脑海里一片混乱。
这个丑态百出的样子，谁会相信我原本是个很要强很阳光的女生。
这些男生因为被她默许的纵容就变本加厉起来。从言语奚落渐渐发展成大头针插在我的桌椅上，用可乐泼我的校服，在我的水杯里放泻药，盒饭扣到我的书包里。
他们每天的乐趣就是放学以后，一帮男孩子大喊大叫地在操场拦住我，用不知道混了多少东西的气味难闻的脏水往我身上泼。
我躲在女厕里，几个女生发现了我，本来这事与她们无关走开就好，她们却幸灾乐祸地把我的位置告诉了那群男生，之后发生了什么，可想而知。
那天过后我就知道，欺负我孤立我的不只有那几个男孩子，全班的人都在疏离你的同时，期待着看你的笑话。
。。。。
三年后的中考，成绩很不理想，从省重点初中的尖子班，考进了一所二流高中。不过总算是从她的阴影下解脱出来。
很多年过去了，我遇到很多美好的人，让我得以忘记这段压抑的日子。我可以对那些男孩子说我原谅你们，我不怪你们。可是对这个老师，我真的说不出来。
我没办法原谅她。
我简直恨透了她。
我一直认为学校对校园霸凌现象的管理无能，老师是要负一大半责任的。
我到现在仍旧没觉得我爸没送礼有什么不对，相反的，我在多年后听我爸偶然说起的时候，才知道被忽视的原因是当初没有给她送礼，我感觉如果当初我是我爸，我也不会送。
因为她实在不配啊。 |
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